|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Августа 2015 | — Я ушел по-английски. — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. — Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Маленькая девочка прыгает по парку на скакалке.-Ляляля,ляляля,ляляля,. по пути на дорожке лежит пьяный мужик, Девочка- Ляляля,ляляля.... (злоговорит) НОГИ НАХ УБЕРИ..Ляляля,ляляля
Хозяйкам на заметку. Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно! — Что угодно? — Ага. — Выпусти меня из подвала. — Хитрюшка! Кроме этого. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Августа 2015 | - Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора...
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: — Ты, барин, кем будешь? — А я, братец, литературный критик. — А это, к примеру, что ж такое? — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь, говна какая… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Августа 2015 | — В такую жару спасет только окрошка. — Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит. — Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
- Посмотри какая большая головка! И стержень такой крепкий! - Бля, Петрович, собирай грибы молча, заебал!
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
Перед замужеством мать наставляет дочку -что бы оставаться желанной для мужа, ни когда полностью перед ним не оголяйся, и это будет его интриговать и интерес мужа не пропадет к тебе. Поэтому Тамара никогда не снимала шляпу в постели, а муж думал что ее это заводит.
Женился иван царевич на василисе прекрасной, первая брачная ночь, она не дает ему. как быть. ну пошел к змею горынычу. говорит: - Так и так, хочу ее, а она ни в какую. Подскажи, как быть? Змей: - Ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье. Иван: - Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию. Пошел иван к Кощею бессмертному.говорит: - Так и так, хочу ее, а она не согласна. Подскажи, как быть? Кощей: - ты сходи в лес, припаси доску пятидесятку, спрячь под кровать. вечерком скажи - Василиса, помой пол. она нагнется, тут ты ее по голове доской, она в отключке, ну и брачуйся на здоровье. Иван: - Не, я так не могу, хочу по любви, по согласию. Пошел Иван к бабе-яге, озвучил проблему. Баба-яга говорит: - Есть в тридесятом царстве ебун-трава, цветет раз в десять лет. вот ты сорви цветок, завари его, и пусть еще пять лет настоится. потом приходи. все сделал Иван, приходит снова к бабе-яге, она ему: - Ну вот теперь слушай. вечер придет, ты Василисе скажи - я тебе тут чаю приготовил, а сам дай ей ебун-траву. А трава эта противная, горькая, бррр. Василиса выпьет и ее затошнит. вот нагнется она, чтобы вытошнило - тут ты Иван не теряйся и доставай из-под кровати доску пятидесятку... |
|
|
|
|
|