|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2016 | - Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
Автобус..
Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я,я!!! За троих!!!
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2016 | — Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба фугу. Ловко мы его провели!
Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет
любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!! |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
