|
 |
 Дневники нимфоманки | Раздел - креатив
28 Марта 2016 Просмотров - [37473] | У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))
Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала..........
Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен.
Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины.
читать полностью >>> |
Обзор эротики
28 Марта 2016 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2016 | У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
На первый взгляд вам покажется, что я ебанутый, но потом я вам это ещё и докажу.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!"
В клубе чувак подходит к девушке, ковыряясь в носу:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
Девушка брезгливо;
- Неет, конешно!
Чувак скатывает пальцами шарик и щелчком пуляет в девушку:
- А пачиму? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2016 | - Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
Автобус..
Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я,я!!! За троих!!!
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Шаверма по-итальянски будет "КЕБАБ МОЦАРЕЛЛА. "Сеньор хач, уно кебаб моцарелла прего!"
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
