|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Января 2016 | - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...
Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего,
тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Января 2016 | Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..
- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.
Да-а, такие корни надо выкорчевывать трактором или подложить взрывчатки...
А Вы вообще-то стоматолог?
- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Января 2016 | — Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
— алло, это такси?
— нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни.
— пришлите машину на кравченко 28, пожалуйста.
Если переставить буквы во фразе "С Новым годом" может получиться говно с дымом!
Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
Намотав на шею
с ёлки серпантин,
празднично свисает
с люстры Валентин. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
