|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2015 | - Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.
- Мама, меня во дворе все обижают и свиньей называют.
- Я знаю, я знаю, а что делать!?
- А теперь иди копыта помой, еда в корыте.
– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2015 | - Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
"Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах"
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2015 | - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
