|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Марта 2015 | -Доктор, у меня стреляет в боку. -Ok Google, "стрельба в Баку".
— Сережа, перестань быть таким жадным. — А ты мне что?
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 5 Марта 2015 | - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
- Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил?
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!.. |
|
|
|
|
|