|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Февраля 2015 | Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плоха
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Февраля 2015 | Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год четыре пальчика и пол ладошки.
В прошлый раз я у тебя просил коробку петард и я немножко поранился.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Февраля 2015 | - Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
-Я хуею Клава, дом сгорел а ты жива.
-Я не Клава.
-Я всё равно хуею.
- Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
- Почему?
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
