|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2015 | - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Февраля 2015 | Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему колесо. И пошло-поехало.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Февраля 2015 | — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
В конкурсе "Я угадаю эту мелодию с одной ноты и переключу канал" явным лидером будет заставка дома-2.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Кризис по-русски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
