|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Февраля 2015 | Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2015 | За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное".... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2015 | — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант.
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
