|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2014 | Спальня Владимира Ильича и Надежды Константиновны.
-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-... Спит, сука!
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2014 | - Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
- Знакомься, моя девушка!
- Но тут никого нет.
- Главное - верить!
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2014 | — Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
