Меню / Разделы сайта
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
     РЕКЛАМА
Рекомендуем
СЕКС ВИДЕО
Частные массажистки
XXX фотографии
Секс видеочат
Модели
Казино
Счётчики / статистика


Девушка как автомобиль | Раздел - креатив
   6 Января 2008   Просмотров - [6888]
При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
читать полностью >>>
XXX обзор интернета
   6 Января 2008  
XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.

XXX XXX XXX
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
   6 Января 2008  
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.


Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.


Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...


В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!


- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!


Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку.
Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!"


- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.


- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).


Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
   6 Января 2008  
Красиво сделанная японская стрелялка. Рекомендую ознакомиться как минимум.
"супер
играть >>


Едишь ты по шоссе, а тебе на лобовое стекло всякая мошкара налипает и вид сука загораживает. Вот ты от нее и уворачиваешься.
"супер
играть >>


Классная игра где вы драконом в аду пожираете души.
"прикольная
играть >>


Отличная, мультяшная леталка стрелялка.
"прикольная
играть >>
10 фраз, которые редко говорят женщины | Раздел - креатив
   6 Января 2008   Просмотров - [12422]
Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога.

В прошлом году я лечилась у венеролога
Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь.
читать полностью >>>
50 интересных фактов
   6 Января 2008   Просмотров - [10183]
Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.

На сегодняшний день в мире насчитывается 27 миллионов рабов.

В Индии 44 миллиона чернорабочих — дети, некоторые из них работают по 16 часов в день.

Каждый час один человек погибает или получает увечья от взрывов мин.

Каждую минуту под колесами автомобиля гибнет один человек.

Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.

Каждый год в мире прекращают существовать десять языков.

От самоубийств людей погибает больше, чем в вооруженных конфликтах. За последние 45 лет число самоубийств в мире выросло на 60 процентов.
читать полностью >>>
Личная гигиена на Пежня.Ру
   3 Января 2008  
Синхронное плавание
   3 Января 2008  
Истории пачкой
   3 Января 2008  
Обосрался... читать >>>

Подборка коротких, весёлых историй читать >>>

Прикольная история читать >>>
Подборка прикольных рисунков | Раздел - самое интересное
   3 Января 2008   Просмотров - [15379]

далее 19 фоток >>>
Девки на толчках | Раздел - самое интересное
   3 Января 2008   Просмотров - [85483]

далее 23 фотки >>>
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
   3 Января 2008  
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.


-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса


- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью


– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!


В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея





TOP 5 раздела:
ВИДЕО
TOP 5 раздела:
ИНТЕРЕСНОЕ
TOP 3 раздела:
ЭРО - ГАЛЕРЕИ
TOP 3 раздела:
ФЛЕШ
TOP 3 раздела:
КРЕАТИВ
Партнёры
Частное фото
ЗНАКОМСТВА
Палево.Ком
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
CaPa.Me
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com