|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2015 | - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2015 | - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.
"Куплю себе лосося. Посажу в ванну, чтобы он мне икру METAL!"
Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.
— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
