|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
Сезон "СРАНЬ ГОСПОДНЯ СНИМИТЕ ЭТУ ТВАРЬ С МЕНЯ" объявляется открытым.
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв..
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Министерство обороны раскрыло детали взятия военных кораблей в Крыму. Специально обученые офицеры спецназа ГРУ, сменяя друг друга, 24 часа подряд кричали в мегафон "хто нэ скаче тот москаль", после чего обессилевший экипаж добровольно покинул судно на карачках.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Посмотрел в одном перелеске, в другом. Нет грибов
- Не сезон, подумал Штирлиц, и удрученный сел в сугроб.
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2014 | - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
