|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2023 | Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин.
Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны.
- Какой сметаны: жирной или нежирной?
- Мама сказала сметаны.
- А сколько тебе: пол-литра, литр, два?
- Мама сказала сметаны.
- Ну хорошо, давай свой бедончик.
Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает
его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед:
- Ей, девочка. А деньги?
- Мама сказала в бидоне.
Мужик приходит домой в жопушку пьяный. Вид соответствующий.
Звонит в дверь,открывает жена
- Господи!! Где ты шлялся?!! Ты на себя погляди! На что пальто похоже? Почему ботинки разные"......
Мужик покачиваясь- Инна!!!
Жена- Еще и Инна?!! Какая еще Инна?!!!
- ИННАХУЙ..
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Куда ты завел нас Сусанин-герой?
Идите вы нахуй я сам здесь впервой!
Давайте отрежем Сусанину ногу?
Идите вы нахуй, я вспомнил дорогу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2023 | Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу два мужика
- Глянь, ведь урод - уродом, а костюмчик как влитой сидит!
- У вас на выходные какие планы?
- Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду.
- Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.
Короче приходит молодой папка в роддом ,его в сторону отводят и говорят,так мол и так ваш ребёнок немного необычным родился , а тот типа ,мне позуй,это моя кровь, я его любого принимаю ,показывайте ! Его ведут в комнату а там в кроватке лежит огромное ухо, мужик такой подлетает -" сыночек ,я тебя люблю и мы тебя не бросим и любить тебя будем!" а доктор его так по плечу хлопает и говорит - " я извиняюсь но он родился глухим.."
Как отличить умного от мудрого?
-Умный может решить сложную задачу, а мудрый понять, что решать её не нужно.
Умных много - мудрых мало.
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
