|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2014 | Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые |
Мужской и женский взгляд на глубокий минет | Раздел - креатив
23 Марта 2014 Просмотров - [79612] | Мужской:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
-Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой йух?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Марта 2014 | В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:
- Ох и хреново.
Жена полы у хозяина - итальянца моет, сын вышел замуж за немца, денег
нет, жратвы - нет, то все москали проклятые виноваты.
- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли. Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!" |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
