|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2014 | Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2014 | - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..
Приходит студент на практику в жко. К сантехникам. Тут вызов, приехали по месту, люк затоплен всклянь, слесарь берет и щучкой ныряет. Через 5 минут выныривает, выплёвывает какашку и говорит: ключ мне на 32 , а ты учись студент, а то всю жизнь будеш ключи подавать.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Мама кричит из окна маленькому сынишке:
- Гоги, малчик, что ты там дэлаешь?
- Соседскый малчык ыбу.
- Только не кури!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2014 | - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
