|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон! |
Обзор эротики
22 Января 2014 |  
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
