|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 19 Января 2014 | — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять... Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию... Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную... А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами. Ниф-Нифа обворовали за 15 минут... Нуф-Нуфа обворовали за два часа... Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Января 2014 | Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! |
|
|
|
|
|