|
 |
 ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВ | Раздел - креатив
5 Декабря 2013 Просмотров - [23840] | — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2013 | - С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
