|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Мая 2014 | – Мам, смотри что я нашла!
– О боже, это же зига, быстро кинь. Кинь я сказала!
Все дети из-за баб
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
- Дяденька,лифт не работает...
-Шутникииииииииииииииииииииииииииии.....
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!
- Эй, чепушила, ну-ка метни-ка сигаретку.
- Не курю.
- Ага, в руке что-то держишь – прячешь пачечку?
- Да, не, пацаны, там всего лишь кастет.
- Братан, попутали – извини.
- Не, пацаны, я зато по адресу.
Поймал раз хохол Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- А пусть Китай войной на Финляндию пойдёт!
Сказано, сделано - китайские войска атакуют финнов, канонада, огонь, трупы, руины.
- А второе твоё желание какое?
- А пусть теперь Финляндия войной на Китай пойдёт.
ОК, и это сделано, танковые армады, бомбы, взрывы, горы трупов.
- Ну и последнее, третье желание!
- А пусть снова Китай на Финляндию нападёт!
- Ладно, уже начали, но скажи, дядьку, тебе-то это зачем?!
- Так ведь всё через москалей! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Мая 2014 | - Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Жена говорит мужу: - Ты- МУДАК.
- Это почему же?
-Потому, что живешь, как мудак, работаешь, как мудак, трахаешься, как мудак. Если-бы был конкурс мудаков, то ты на нем занял-бы второе место.
-Это почему-же?
-Потому-что ТЫ МУДАК! |
Анекдот - мораль
7 Мая 2014 | В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
