|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2014 | - Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
Лось с бодуна пьёт воду из ручья,охотник стреляет в него раз другой.
Лось продолжает пить и думает- Что за херня? Пью,пью,а мне всё хуже.
Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.?
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2014 | Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые |
Мужской и женский взгляд на глубокий минет | Раздел - креатив
23 Марта 2014 Просмотров - [80510] | Мужской:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
-Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой йух?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
