|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Августа 2013 | В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.
- Дорогой, тебе со мной интересно? - Мне с тобой, с дурой - забавно.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
- Я глубоко извиняюсь! - Раздевайся и извинись ещё глубже!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка. |
Обзор эротики интернета 18 Августа 2013 | |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Августа 2013 | РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин. - Строительство дачи окончено.
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Августа 2013 | — Кто первый? — Я. — За мной будете!
– Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться! – У какого Цукерберга? – Да у любого Цукерберга!
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.
Работница почты России идет домой неделю.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался угостить бананом.
— ты совсем не обращаешь на меня внимания! — обращаю, не гони! — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — заметил! — а я не покрасилась...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. |
|
|
|
|
|