|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Июля 2013 | - Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
- В чём сила, брат? - Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру". - А как он говорит? - "Мне по барабану". - У него там барабан???
- Мне бабы не дают... - Хочешь, дам телефон хорошего психолога? - Давай! Через неделю: - Ну как, ходил к психологу? - Ходил... - И как? - Тоже не дала... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Июля 2013 | - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: - А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. - А материться ещё не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: - Молодец, Злата, поступила в первый класс! Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала! |
Обзор эротики интернета 25 Июля 2013 | |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Июля 2013 | Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь!
- Вау! Это было так круто!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
- Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась... |
|
|
|
|
|