|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон! |
Обзор эротики
22 Января 2014 |  
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2014 | -Доктор у меня проблема в области полового члена.
-Показывайте... ммм.... надо резать.
-Доктор, а может не надо резать???
-хммм.... встаньте на табуреточку. Спрыгните. Удивительно!! И впраду резать не надо!
Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!» |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
