|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Апреля 2013 | - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьешся!
- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива? - Ну да, бывает... - А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? - Ой, да это раз плюнуть!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Жизнь - говно... - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно! |
XXX обзор 4 Апреля 2013 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Апреля 2013 | Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка??
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая? -Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Витек. - Так ведь он ничего не поймал. - Ну вот, а я еще и удочку потерял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Апреля 2013 | Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? — А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Сельская глубинка,задрипанный хутор в одну улицу с покосившимися домами. По грязи неторопливо и с чавканьем расхаживают куры,утки,свиньи,гуси. Посередине улицы огромная лужа,коричневая жижа с пузырями... В луже лежат в жопу пьянющие Маня и Петя. Петя просыпается,пускает пузыри в лужу и глядя стеклянными глазами в небо запускает руку Мане под юбку. Шарит там с полминуты,что то нащупывает,на его лице появляется задумчиво-недоуменное выражение. - Мааааань! - Чо Пееееть? - Я не понял,ты шо ,мужык штоле? - Нееее Петь,эт я обосралася! |
|
|
|
|
|