|
 |
 Обзор эротики интернета
27 Июля 2013 |   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Июля 2013 | - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.
Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Июля 2013 | - Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Июля 2013 | - У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала! |
Обзор эротики интернета
25 Июля 2013 |    |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
