|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2013 | — Доктор, помогите избавиться от икоты. — А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." — Доктор, дело в том, что я Федот.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..
Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". —Зелёный гидрокарбонат ежа. —Так и знала, что ты это скажешь
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел!
- Не пойман - не вор. - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман. |
Обзор эротики интернета 23 Июня 2013 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2013 | Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит: -У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать? -С плохой! -Ты дяде Васе х#я прострелил! -А очень плохая? -А маме обе щеки!
- Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Врач говорит пациенту: - Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты... - Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12... |
|
|
|
|
|