|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Июля 2012 | Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Июля 2012 | - Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен? - Ну да, Азбука... - В смысле? - Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Июля 2012 | сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал. другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать. ему отвечают : надо отсосать яд из раны. -ну что они там говорят?! -они сказали что ты умрешь
– Сделай мне минет. – Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? – Сделай мне минет под осенним дождём.
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! |
Обзор эротики интернета 20 Июля 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
|
|
|
|
|