|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2013 | Утром в туалете Михаил Боярский
забыл опустить за собой потёртое
седло.
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2013 | - Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
До свадьбы заживет, но не зарастёт.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.
У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем…
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него… |
XXX обзор
10 Марта 2013 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2013 | - Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
