|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июля 2012 | сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.
другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.
ему отвечают : надо отсосать яд из раны.
-ну что они там говорят?!
-они сказали что ты умрешь
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: “Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!”
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует! |
Обзор эротики интернета
20 Июля 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2012 | - Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
- Дети не должны видеть пошлость!
- Предлагаете выколоть им глаза?
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают
- Какие у Вас данные?-
- У меня член 30 см.-
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-
- Так что же вы приперлись???-
- А вам отрицательные персонажи не нужны? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2012 | Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...
Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."
П: - Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: - Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: - Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?
Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник – рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Июля 2012 | Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
