НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 80 рублей покупать!


- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной!


Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.


В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!


работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть


Раньше я маскировал кашлем пердеж. Теперь - наоборот.


Муж с женой едят. Она:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!


Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.


Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.


Таксист везет попа по разбитой дороге, и на все ямы матерится.
Поп - Не нужно материться, это подвеске не поможет, надо говорить - Боже помоги.
Едут дальше , таксист постоянно - Боже помоги.
Влетают в неебическую яму , колесо отлетает, боже помоги, колесо прикатывает обратно , привинчевается к ступице, едут дальше
Поп - Ебаать!


Жена на рынке хотела сегодня купить мне шарф на зиму. На что один продавец (мужик) предложил:
- Шарфов нет но купите женские шерстяные колготки! И спина закрыта и горло запахнет! Красота!


Путин после естественной кончины попадает в чистилище. Там ему говорит апостол Петр - В Рай пущу но через чистилище. Там черти тебя будут "любить" столько раз, сколько ты был президентом.
Ради Рая шесть раз не много - обрадовался Путин. Привели его в чистилище, а там Терешкова сидит.
А она зачем? - cпрашивает, черти ему - А она будет счёт обнулять


— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.


- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?


Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»


Глухой вор, вскрыв гараж, обнаружил там рок-группу.


- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?


А вобла, кристаллами соли блистая слегка
Висит и мечтает о пиве…


Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.


Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?


Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...


Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...


Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.


— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно


- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.


- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.


Старость - это когда стул тверже чем член


Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.


- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.


Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.


Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.


- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустить, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли.


В "лихие" 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.


В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.


— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!


Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!


Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"


Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.


Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб.
Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.
Однако он тоже называется пидорас.


Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.


Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.


В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от
простуды вылечился весь дом.


Умерла кадровичка... Ну, что ж... С кем не бывает... Как умерла - не понятно. То ли сама представилась... То ли кандидат нерадивый помог... Но суть не в этом. Попала, значит, в чистилище.
Предстала перед Всевышним и говорит Ему:
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты сделала хорошего в жизни своей, дочь моя?
- Ну, как? Я всю жизнь проработала кадровиком и принимала людей на работу!
- Ну, хорошо! Ступайте! Мы Вам перезвоним!


Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.


- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!


Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".


При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.


Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?


- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!


Из дневника А.П. Чехова. 1893 год.
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»


Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.


Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.


Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.


Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика


Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*


- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!


— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..


Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю,значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!


- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что еще можете предложить для похудения?


В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...


я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ


ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
хуйни случайно не сказать


жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет


Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел


пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет


а мать грозит ему в окно
олегу пофиг он в гавно


ну скушай ложечку за маму
сказала мама малышу
малыш капризничал и плакал
просил какой нибудь еды


Был коньяк не крепким
А маньяк пассивным
ни тебе веселья
ни тебе насилия


купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос


хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер


снимает поле оператор
для передачи "сельский час"
а рядом пиздят Николая
для передачи "криминал"


врач одинокой алевтине
фонендоскоп прижав к груди
услышал как наружу рвётся
еби


Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?


когда кому то рядом плохо
то все кричат врача врача
но не кричит никто учитель
когда поблизости тупой


в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука
трамвайный маленький воришка
в толпе прижавшийся ко мне


в музеях нету мумий мумий
и чучел чучел не найти
а копий копий сколько хочешь
и слепки слепков тоже есть


да у меня ещё прабабка
в лесах гоняла колчака
неужто утром я в маршрутке
с тележкой место не займу


Взяв в руку член Вениамина,
Тамара сразу поняла,
Что больше никогда не сможет
Без слёз смотреть на вермишель.


десять лет не ходит
купидон в мой дом
просто так пылится
купленный кондом


если понедельник
взять и отменить
мы тогда про вторник
начали бы ныть


доставал из норки
теплого сурка
плюсом ценный опыт
минусом рука


Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется — с ею самой.


мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке


тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня


ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной


у меня таблетки
у меня спираль
на узи вот это
существо схераль


утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь


жаль что птицы счастья
завтрашнего дня
не летают через
наши ебеня


Лето, душно спать пора,
Где-то воют кошки,
Не дают опять уснуть
Блохи - мандавошки,
Где-то тявкнула собака
Все бы ничего.
Я усну, все не мешает,
Кроме одного -
Третью ночь уже играет
За моим окошком
Старый карлик - педераст
На губной гармошке.


Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...