CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».


Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"


Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.


У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
- Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка втыкает мамаше клизму.
- Как это ты допер, в какую вставлять?..
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно


- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!


- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.


- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?


Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...


Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.


Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу.


Времена СССР. Купил мужик консерву с китятиной, приходит домой, открывает - а там нет ничего. Прибегает в магазин, начинает скандалить. Продавщица заглядывает в банку и говорит:
- Мужик, все нормально, просто тебе досталась дырка от жопы!


Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.


В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!


- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!


Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.


Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.


"Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".


Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...


Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.


Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в ахуе нигде не были.


Мой лимит милосердия исчерпан ... все потратил на себя любимого ... шутка ли столько простить ...


Англичане даже не знают, почем фунт лиха, говорят - стерлингов.


- Там хорошо где нас нет ...
- Поэтому вас здесь и нет ...


Жизненное кредо доносчика:
- Пока сердце бьется, буду стучать.


- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?


В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!


Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


По выжженной солнцем и высушенной ветрами Африканской пустыне идет Дед Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же окружает толпа чернокожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек. Они ласково прижимают свои измученные тела с огромными животиками к ватным штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году хорошо кушал!


- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!


С 1 сентября в меню школьных столовых появятся креветки и другие морепродукты.
Наконец-то школьников решили по-настоящему подготовить к взрослой жизни.


Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.


"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


Любители театра нередко ходят вместе по Большому...


- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...


- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!


Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...


"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!


Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- ШЕСТНАДЦАТЬ раз?!
- Месье торопится?


Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!


Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!


- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...


Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает
колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!


Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!


Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!


Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер


- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...


В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...


В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги


На фоне небывалого роста величия России, спрос на крышки с замками для бензобаков вырос в 1,5 раза за два месяца.


Раньше на избирательных участках продавали дешево пирожки и всяческие консервы. На этот раз чтобы привлечь избирателей будут продавать канистры с бензином.


Соседние страны опасаются расширения Игоря Чайки сразу и на запад и на восток.


Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.


Интернет не дает шанс талантливым, а только увеличивает ряды бездарных.


Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???


Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.


Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...


Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.


Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.


На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.


- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...


- Трамп заявил Путину, что прекращение украинского конфликта сразу откроет перспективы для полного восстановления отношений России и США!
- А еще он заявил, что Луна принадлежит США...


- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ