Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.


Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит твоя заначка тю-тю!


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!


- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.


Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?


- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...


_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...


Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...


В Лондоне, человек на велосипеде, с криком "За кота Скрипаля!" въехал в толпу прохожих.


Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».


Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.


Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.


Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...


Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?


Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.


— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.


- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
- То есть, да, пишу для газеты политический обзор.


Девушка, хотите мороженного?
Нет, я нормального хочу!


Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.


Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: "Девушка, а у вас булки мягкие?"
- ...Хам!


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь


- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то, когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!


Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.


Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.


Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.


Суета на букву Х...


Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.


В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.


Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.


Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.


- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.


Одна молодая женщина вышла на крышу одного здания. Убедившись, что её никто не видит, она сняла с себя всю одежду и прилегла. Тут к ней подбегает один человек в рабочем мундире и говорит:
- Умоляю вас, оденьтесь! Дело в том, что сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана!


Все-таки мир меняется. Сейчас, сбросив атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки, американцы сказали бы, что они ваще не при делах. Это все Россия! А доказательства не нужны, потому что у России такая репутация.


На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей


На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.


В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.


- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?


- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.


Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.


Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.


Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.


Заставь Роскомнадзор богу молиться, он весь Гугл зашибет.


Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву


Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?


Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...


- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.


Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.


Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.


-У меня зарплата выше прожиточного минимума
-Какая же ты сволочь!
-В тысячи раз больше прожиточного минимума
-Что изволите, Барин?


- Спасибо, доктор, что Вы вылечили меня от мании величия! Я больше не считаю себя Наполеоном! Я всего лишь Талейран!


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.


Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".


- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...


В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...


- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.


Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!


Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.


ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.


Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.


Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.


Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?


Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.


Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.


Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.


На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.


- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.


Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.


Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя


Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...


Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.


- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!


- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.


Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное..


- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.


Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять...


- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...


Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?


- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.


Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?


Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда


- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.


- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...


Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.


Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.


Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.


А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...


Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".


Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.


Трамп:
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
- Охуеть! Дайте две!


- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!


Вот раньше на Руси какие были мужики!Нос горбинкой,х@й дубинкой-10 палок бросит ещё на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой,х@й гармошкой,полпалки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были!Щёки румяны,глаза от любви к мужику пьяные,сиськи как дыни,осиная талия,встретит миннетом-накормит обедом,всегда приголубит,нервы мотать не будет.Пи@да узкая,волосы русые,такой 10 палок бросишь потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная,взгляд стеклянный,даёт кому попало,любимое слово,,Мало,,-сама как фанера,отсутствуют манеры,на пузе растяжки,целлюлит на ляжках,пи@да как корыто да ещё не брита на такую посмотришь-ничего не захочешь...