— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.


Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.


— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.


- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.


— А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами?
— Да, это правда — ответил Смерть. — этот процесс называется жизнь.


- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.


Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...


Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?


Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.


— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.


- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...


Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »


На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...


С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?


Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!


Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".


Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...


- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.


США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.


Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.


Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы
их схватили и говорят:
- Так, выбирайте, либо смерть, либо тумбу-юмбу.
Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть:
- Я выбираю тумбу-юмбу.
Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает
измученного. Второй чувак глядит на это и говорит:
- Не, ребята, я выбираю смерть.
Племя:
- А-а, смерть через тумбу-юмбу..


- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.


- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…


Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.


С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.


Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…


Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.


Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.


- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю...
- Ну ты же пел!... Шумелка мышь, деревья гнулись......)


— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.


У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй.


Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.


Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!


Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.


Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.


— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.


- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!


Собрался чукча в Москву.Родственники ему говорят:
-Будешь в МОсква,купи масла сливочная обязательна.
-А как я узнаю где его продают?
-Как увидишь бальшая очередь,значит масла продают.
-Ладна.
Возвращается,его спрашивают:
-Купил масла?
- Не купил. Нашел самую большую очередь - на площади, на которой большие красные стены и башни, долго стоял. Когда очередь подошла - продавец умер уже, в витрине лежал.


- Алло! полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да? И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, берите!


В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!


- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".


Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.


Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".


Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!


- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.


Борщ - это глинтвейн из овощей.


Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.


По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу.


- а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку.
- я тоже их люблю
- особенно в бургерах, пицце или в шаварме


Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя – ответил Мастер.


– Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.


— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!


Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".


— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?


— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?


Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?


- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.


В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.


Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.


Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт, сука, аж трясёт!


Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.


Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.


Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.


Салат "Оливье" очень многих знает в лицо.


Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.


У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


Сначала на восьмое марта я хотел отвезти тебя в Ниццу, но потом подумал, что это слишком банально, поэтому вот тебе крапивой по лицу. Получай, получай хахаха!


— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.


А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.


Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!


- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…


Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.


— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.


Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я #6у, им уже лет восемь."


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?


Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, бля, не ceкc, а дискотека!!!


- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь.
Теперь ходим лишних два километра


Девочка(4.5 года)говорит папе:
-Пап, а я знаю кто такие пидорасы!!!!!
-Ктоооо???
-Те, кто паркуется вторым рядом!


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.


Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.


Соmеdу Сlub — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.


Взялся за гуж не забудь сходить в душ.


На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..


Секс у нас с женой - интересное и увлекательное занятие.
Я: Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена: Тюленя изображала.


Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...


Сказал девушке комплимент, что для меня она центр миродзания, ядро моей вселенной. Черт меня дернул добавить: "Ты моя сверхмассивная черная дыра". Извинения пришлось снабить экскурсом в астрономию.


Одноклассница, узнав, что у меня сопли и температура посоветовала приложить тёплые яйца к носу. Пишу ей, что уже не в том возрасте и вряд ли смогу дотянуться. Она мне: "попроси жену, чтобы помогла".
хз лежу и думаю, либо у нас с ней одно чувство юмора на двоих, либо у неё его намного больше.


Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку - доползут!


...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы десять дней тебя ел...


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон. НР берет трубку. - Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок . - Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит еще некоторое время, опять звонок - Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук? ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери. Бросает аппарат на стол и кричит: - ПАЦАНЫ, ЗАКОЛЕБАЛИ!!! ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?


Маленькая девочка перед сном повторяет -"мусикаби, мусикаби".
Мама спрашивает, что это? - девочка не говорит.
Однажды мама девочки пришла пораньше забрать ее из детского садика,
а там воспитательница зевает такая "Ааа, мужика бы"!


Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?


Я в обед купил живого толстолобика и положил на балкон. И немножко про него подзабыл. Пришел домой, темно уже, иду курить на балкон. Курю. И вдруг на полу начинает биться в истерике черный шуршащий пакет. Я чуть с балкона не выпрыгнул. Может быть, брошу курить.


- Кого ты любишь больше, меня или математику?
- Допустим, математику...
И она ушла, так и не узнав, что такое доказательство от противного.


Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?


хочу любить и быть любимой,
сказал Олег и замолчал.
молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар