Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.


- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...


Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».


Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.


У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.


Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!


Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!


Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!


- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!


— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...


Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.


Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...


Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!


-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!


– Я симпатичный?
– Ты самый-самый симпатичный мальчик в городе, ради бога выпусти меня из подвала, я никому не скажу.


Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.
- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!


- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.


- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....


Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.


Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.


Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.


Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."


Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».


После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.


В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


Полный тезка В.В. Путина постоянно икает.


Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.


Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!


-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!


- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь хуйней.
- Вы очень талантливый человек.


- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.


Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они нахуй все, мрази ебаные"


— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а.
(пьеса "Батя хуйни не скажет")


Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.


Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.


Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и разрешили поиграть в плэйстейшн.


- Алло, Миша? Мишенька!
- Да, Оля..
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, счастье мое, ...обосрался ещё в маршрутке, воняю что пиздец, зато спокоен, как удав..


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!


- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.


Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.


Парень девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюзик...
- А где он?!
- На полу, под Вашими трусами...


Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".


Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.


- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на лицо?
- Хорошо... ух ты! А как насчет минета?


Какая разница между проституткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".


- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.


- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...


Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.


Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит


Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.


Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.


В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…


Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.


Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Произошла авиакатастрофа в труднопроходимых горах..
Спасатели добрались к месту, и видят единственного выжившего, обгладывающего человеческую кость с кусками мяса.
-Вы не имеете права обвинять меня! Я боролся за своё выживание как мог!
-Мужик, мы всё понимаем. Но с момента катастрофы ещё и часа не прошло..


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".


Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.


"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.


На заводе по производству активированного угля нет туалетов!


От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.


Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.


Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.


На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.


Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России


Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!


Бабу с возу! Кобылу - в позу!


А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои


Пошла бабка в панельном доме мусор в мусоропровод выносить (это те, что между этажами), кинула туда пакет, а он не идет - ну она поднажала на него сверху и сама вслед за ним в мусорку провалилась, одна задница торчит. Тут спускается сверху пьяный мужик, видит жопу бабкину из мусорки, скинул ей панталоны, пристроился и жарит ее. В это время у бабки дома ее дочь думает - что-то долго мать выносит мусор, пошла в подъезд, гля - а там бабку ебут, она и давай орать: "Да что это ты делаешь, совсем что-ли охуел, ирод проклятый!" А мужик не прерывая занятия хрипло: "Да сами вы все ОХУЕЛИ, бабку еще - ебать и ебать! А вы ее - в помойку!"


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ