- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?


- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра*нуть!
- К тому же еще невероятно умная!!!


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...


И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно. На его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"


Elen: У меня сейчас в скайпе он-лайн пять человек. Дима, Дима, Дима, Дима и Сашок. О_о
Dmitry: ТАЛОНЫ ДАВАЛИ ТОЛЬКО НА ДИМ


— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!


На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...


Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.


Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.


директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра


Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха:
-Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух презрительно-ехидно отвечает:
-Прут в свинарнике, здесь топчут !!!


Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.


Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.


Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе*ись"...


Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...


Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!" Она : "Ну,ты суешь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сде
лать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!


была олимпиада летом
наш медвежонок улетел
на зимней он в прямом эфире
храпел


- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!


- Кто такой оптимист?
- Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.


Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.


— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.


Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше..


Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !


Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу.


Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...


Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.


Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой".
Некоторых пришлося отскребать от асфальта.


Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говорит -
ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!


В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.


Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.


Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.


Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.


- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшечки.


Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.


Идет по цеху наш заточник и громко, сам с собой общается:
- Я ему говорю, а ему ПОХУЙ! Я ему опять говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- (Я) Сидорыч, ты чё?
- Прикинь, Багров, я ему говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- Чего говоришь, кому?
- И ты туда же?!?!?!? ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!!


Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.