Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?


Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.


Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.


Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.


Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.


fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший


- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!


— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.


Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.


Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"


Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...


Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.


Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".


Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности.


В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...


Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!


- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.


- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...


Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.


- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....


- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.


На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»


- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...


На уроке рисования учительница спрашивает
Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!


Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.


В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.


Мы убиваем людей, которые убивают людей, потому что убивать людей не хорошо.


Переписка в асе, в 4 часа ночи.
- Привет! Чем страдаешь?
- За колбасой топаю.
- Не поздновато?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!


— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!


Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
— Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
— Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
— Украл? А куда положил?
— В правый карман пиджака.
— Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???


- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.


Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.


Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.


По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.


Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.


— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...


Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно.


- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!


Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.


Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.


— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.


В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...


Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!


- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.


Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.


Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!


Мальчик, который много читал, к 30 годам состарился.


Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.


У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.


В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.


Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!


Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".


Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.


А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".


Я не ясновидящий. Я жопочующий.


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...


Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...


Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.


Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.


- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!


"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...


В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.


Жили-были старик со старухой. Говорит как-то старик:
- Испеки мне, бабка, колобок. По коробу поскреби, по сусеку помети, авось муки и наберётся.
- Ты что, старый маразматик, совсем охренел?! Пиздуй в супермаркет, купи и разогрей в микроволновке.


— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!