Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.


- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!


ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! .


В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!


Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!


На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.


— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.


Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.


После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?


— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!


Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.


Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.


Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.


Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.


- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.


Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!


Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!


- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!


«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».


Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
- Чего-то х#ями завоняло.
- Да небоись! Этo я р#гнула!


- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.


Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.


Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.


В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!


Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…


Поручик Ржевский на балу во время танца Н. Ростовой:
- Наташа, вы сегодня без трусиков.
- Ах как вы догадались?
- У вас перхоть на туфельках.


Папа чурек орет сыне:
-Вазген, сынок ты, что дилаещь?
-Ослик в попка балуюсь.
-А. ну смотри не кури.


- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.


Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.


- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..


Девушка страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"


Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.


Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...


- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!


- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!


Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!


Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.


Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...


Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...


- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!


Стучатся в рай 2 натовских летчика. Открывает ворота апостол Петр:
- Парни, вам чего?
- Да, мы вот натовские летчики, над Югославией сбитые.
- Сейчас у начальства уточню.
Уходит, через минут 5 возвращается и говорит: "так, пошли вон отсюда, хулиганьё!!! Я звонил в Брюссель: у НАТО потерь нет!".


Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.


Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.


С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.


Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".


На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!


Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.


- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!


- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?


Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.


Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...


Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"


Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.


Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.


Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!


Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?


У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"


Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.


Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома


Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл%ть.
Батюшка молчит. Через некоторое
время опять попадают в ухаб. Таксист:
- Да %б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз
попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах%й. Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала
Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в
открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и
обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах%й!!


Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.


Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"


Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.


Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?


- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...