- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?


Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.


- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж! ! !


Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек


Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?


Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.


– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!


Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!


Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.


Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придется еще раз готовить...


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.


Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.


- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.


Совет тем кто женат
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения оп супермаркету.


"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!


Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.


Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...


Любопытный факт: 98,7 людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахаха"


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


Китайская биатлонистка на десятом километре плюнула на всё, сошла с дистанции и родила двойню.


Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !


- Дураки умирают по пятницам, а сегодня- среда!- сказал электрик, и смело засунул руку в неотключенную высоковольтную ячейку...


Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...


Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.


Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.


Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!


Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!


В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.


Со мной был эпик фэил сегодня. Пошел в сортир на работе, а он такой небольшой, квадратный и вверху небольшое окно для света, ну точно как сабвуфер только увеличенный в размерах :) и чегото я не то съел, в общем я первый раз пернул так что стекло задрожало :) я прислушался, вроде никто не ржал, и я подумал что никто не услышал, но когда блин я вышел из туалета около него стояло человек пять с большими глазами и лыбами до ушей :) Блииин, как они меня в этот день не называли, Пердун землетряс и Прощальный гудок титаника были самыми нежными среди них :) Теперь боюсь просто идти в сторону туалета, все сразу ржут


Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю


Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!


- Чей это рубль?
- Мой!
- А как на мой похож!!!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
Зашли в парк, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка, денег нету - щипать не буду!


Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.


По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.


Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.


- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.


Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.


- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!


Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.


- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...


Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей


Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.


- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.


Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?


- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.


Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.


Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.


- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!


У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!


Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"


Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.


Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.


- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.


Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".


После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.


По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.


Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались


А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.


Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.


Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!


Моя девушка - cова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....


Комментарий к наушникам на маркете:
-У меня есть привычка грызть провод у наушников. У этих он кислый. НЕ ГРЫЗИТЕ ЕГО!


По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.


Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!