Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»


- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!


Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.


Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!


- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!


- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?


На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.


В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.


Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!!


Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.


Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!


Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.


- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.


"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!


Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в другой конец комнаты отодвинул, чтобы больше кабеля досталось.


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!


КОГДА ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТ ПИШЕТ, ЧТО ОНА МИЛАФФФФКА- ХОЧЕТСЯ ОТВЕТИТЬ, ЧТО ОНА "ЕБАНАФФФФКА"


На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить


Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку зубами!!!


- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…


Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!


Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно!
-А почему?
-По тому что у меня тогда х... стоял!


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.


- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..


Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.


- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.


- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!


- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!


- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.


- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...


Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!


Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили


Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.


- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.


Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*


В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.


- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?


Идёт араб по пустыне, а впереди женщина. Другой кричит ему:
— Абдулла, ты чего это женщину впереди себя пустил? Коран же запрещает.
— Когда Коран писали, мин не было. Иди, Фатима, иди!


Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.


Встречаются две подруги-сослуживицы рано утром перед работой.
Одна другой говорит:
- Что-то вид у тебя какой-то заёбаный?
Вторая вытирает платочком губы, и спрашивает:
- А сейчас?


едут две проститутки в лифте
одна: - что то хуями запахло
вторая: - прости это я рыгнула


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.


— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил


Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел - моя.


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.


Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".


- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.


В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!


70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....


Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...


Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!


- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.


"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .


Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.


Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.


Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.


У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.


Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.


Объявление: "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура".


Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.


Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


Молодой пианист Семён Козлов после первого в жизни концерта делится с мамой:
- Представляешь, какой успех! Меня уже на улице узнают. Иду после концерта, настроение воздушное, перехожу дорогу, вдруг останавливается камаз и водитель говорит: "А для вас, Козлов, переходы придумали"


если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..


Продавцы апельсинок с косточками должны гореть в аду.


Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя


Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.


А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?


Купается молодая пара в озере:
Она:-Милый!!! Милый!! Я чувствую себя словно рыбка в воде
ОН:- Пойдем в камыши, станешь раком..


- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!


– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!


"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.


- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!


- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.


— Это ваш жук припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.


-Ты как на права то сдала?
-Я отсосала
-Если честно и я, Алексей Петрович был так добр ко мне!
-Боже я ему тоже отсосала, давай будем подругами!