- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..


- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!


- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!


Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи


Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.


«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.


Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.


Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.


Один холостяк приходит к другому:
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...


Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!


- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…


Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.


- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!


Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...


Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...


- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!


Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.


Объявление:
Четыре черненьких чумазеньких чертёнка... ищут папу в Белом Доме.


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


Женщина не воробей - залетит не прокормишь.


Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!


У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?


- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!


Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.


– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!


Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...


Официант! Можно мне кофе?
- А хер тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!


Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?


Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется.
Она:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
Он:
- Да нет, это у меня насморк.


Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.


Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.


Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?


Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!


- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич.


То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи


- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".


Приходят Василий Иванович с Петькой в ресторан.
Смотрят меню. А там...
Жопа мамонта с макаронами.
Заказали.
Приносят им охрененное блюдо макарон.
Поковыряли они макароны, зовут официанта.
- А жопа то где?
Осмотрел официант макароны, и говорит:
- Наверное дырка попалась!


Толстых детей приносит грузовой аист.


В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.


Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.


Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…


Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.


Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.


Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...


Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.


В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!


- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.


Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…


Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.


- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?


Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!


В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...


Царь был так стар, что боялся уже не за трон, а за стул...


- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.


Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"


- Скажите, это улица Хачатуряна?
- Нет, это улица хача Алабяна.


Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.


Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.


Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "


Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.


- Что я считаю своим долгом? Когда я вижу, как пятеро одетых в тоги мерзавцев нападают на одного прямо в парке на глазах у сотен людей, я достаю пистолет и стреляю!
- Это была театральная постановка «Юлия Цезаря», идиот! Ты убил пять актеров! Причем хороших!


На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...


Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку


Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...


На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!


Я уверен, что, когда птицы ищут место для того, что бы нагадить, то перед клювом у них висит фото моей машины


Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…


Вчера дочка просит:
- Папа, запишешь мне мультик?
- Какой?
- Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом.
Спрашиваю: - Русалочка?
- Да, Усралочка!


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...


- Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.


Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.


Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.


Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..


Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"


Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.


Смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как ее будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята платье любимое", я чуть не расплакался.


Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!


Безопасной ядерной энергии не существует! - приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох


Приходит стaрушкa в бaнк, снимaет все деньги со счётa, уходит. Через пять минут возврaщaется и сновa клaдет всё нa счёт.
- Зaчем? - спрaшивaет служaщий.
- Дa я, сынок, пересчитaлa только...


Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.


Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.


Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


Моя девушка не то что молча кушать, она даже минет молча сделать не может ...


На Новый Год пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.


Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.