- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!


Тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог: -мам, дай шприц. -зачем? -курить бросаю.. мама ушла молча..


Ездили мы как-то компанией в дом отдыха. Взяли с собой выпивки, а там со своим низзя. Благо, у товарища в машине лежали шахматы с большой деревянной складной доской. Вот мы везде с шахматыми и ходили. И на обед и в баню.


- Сегодня ивана купала)
- И как? Ему понравилось?


- Пап, че это ты весь в блёстках?
- Дык вот, взблестнулось.


- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…


Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.


- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.


- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!


- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...


- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается — с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


Когда чешется нос, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.


Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице


"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.


Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.


— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.


Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
— Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
— Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!


— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»


Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.


Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?


Встречаются две подруги, одна с фингалом под глазом.
— Что с тобой?
Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
— Ну и?
— А потом как врезал!
— Как врач? Не может быть!
— Не как врач, а как муж.


— девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?


Бобик:
— Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом трахается!
Барбос:
—да не расстраивайся, все они, суки, такие...


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.


Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


Играют в биллиард мент и священник. Мент как ударит, обязательно промахнется и говорит:
-Эх, твою мать, промахнулся.
Священник его напутствует:
-Не сквернословь сын мой, Бог накажет.
-Да не боюсь я твоего Бога,- и опять,- эх твою мать, промахнулся.
Тут раздается гром, молния ударяет прямо в… священника. Разступаются тучи, из-за них выглядывает Бог и говорит:
-Эх, твою мать, промахнулся.


Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.


- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе


Мужчины, будьте вежливы. Всегда пропускайте женщин вперед себя на эскалаторе идущем наверх. Особенно в коротких юбках.


Марина :
Кто-нибудь похудел на 10 кг? Напишите, каким образом? Спасибо!
Константин :
ага жрал только бабочек пол года
Кассиопея:
Моя мама похудела. У нее геморрой был и она есть боялась )))


Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..


ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слова не давали!!!


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».


Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


Купили кондиционер. Установили. Провожала мастеров, зацепилась за шнур вентилятора, упала, ударилась всем телом и вентилятор еще по спине хренакнул. Обиделся,сука, наверное.


На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...


Из пункта А в пункт Б выехали:
велосипедист,
мотоциклист,
автомобиль,
автобус,
поезд,
гужевая повозка,
полуприцеп и
каток.
Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.


Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "


- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.


Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...


Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"


- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!


-Алло! Это пожарная?
-Да.
-Тогда пожалуйста скорее, пожарьте мне мясо!
- Но мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите, я не капризный


Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.


Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.


Ебать КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.


Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.


Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!


Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".


Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.