Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"


Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.


- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя
зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...


В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


Объяснял супруге, кто такие балроги (из Толкиена):
Я: Балрог - это такой огненный демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные бедствия...
Супруга: Это как Шойгу?


В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Научно-фантастический фильм "Мужская верность".


Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.


Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...


Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.


Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?


- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.


Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.


Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.


Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.


Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!


Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».


- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.


Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.


- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..


32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.


Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев, где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до негои произнести единственное желание и оно исполнялось. И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"


- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...


Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая


Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.


- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?


Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.


Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбо@бы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!


Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.


- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.


Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..


Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.


Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.


Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.


Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.


Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!


По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.


У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".


- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".


Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.


Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..


Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.


Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!


- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!


-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..


Скончался изобретатель бессмертия.


Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...


В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".


- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.


Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.


Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ


- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.


Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...


— Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.


Где скотч не держит - сварке нечего делать!


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!


Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?


- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...


Дятлы долго не живут, потому что стучат...


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"


"Я проверялась, вы больны не мною!!!"


В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.


Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


-Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..


дуб - дубина, скот - скотина, плот - плотина...
Чем-то эта машинка, "Калина", слегка попахивает, не чувствуете?


Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!


-Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры!


То, что переборщил с удобрениями, понимаешь тогда, когда кабачки спалят тебе дачу!..


Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять.


Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.


Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...


Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь..


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»


С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло..


Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!


- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?


8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.


В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.


Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.


Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


- что такое мухи - это птицы,
птицы с волосатыми ногами...


Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.


- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!


О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.


Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...


Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не
подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на
парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На
японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его.
Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!


В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там.
– Презерватив есть?
– А как же.
– Давай я надену, мне удобнее
– Давай дорогая
Он и она – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д.
Голос летчика из динамика – Эй вы там, двое! Я знаю чем вы там занимаетесь. Снимайте презерватив с детектора дыма и кончайте курить в самолете…


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.


Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а голодные обезьяны прыгают и тонут».