- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!


- Будь другом- насри кругом, будь братом- насри квадратом.
- Простите, а Вы точно учитель по геометрии в нашей школе?


Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!


Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!


- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.


Только в Ozon распродажа до конца месяца!
Колбаса сыро-копченая всего 400 руб/кг!
Сыр плавленый-копченый! 250 руб за кг.!
Тапочки копченые! Пара за 99 рублей!


- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...


- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.


Декабристов на эшафоте спросили, какое их последнее желание.
- Позвонить Герцену в Лондон,- ответили декабристы.
- Кто будет звонить?
- Ну пусть Пестель.
- Ну ладно.
Пестелю дали айфон, он набрал номер, а Герцен спит- в Лондоне еще ночь. На десятом звонке Герцен просыпается, долго нащупывает телефон, находит, подносит к уху, и...гудки.
Герцен:
- Уже повесили....
Вот так декабристы разбудили Герцена.


Британская пресса нарисовала карикатуру, на которой прыгает человек с платежкой, и говорит: "Я прыгаю, чтоб хоть немножко согреться".
Похоже "Кто не скачет - тот москаль" начинает раскрываться с новой стороны.


Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.


- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.


В Новосибирске полиция разыскивает пожилого онаниста на велосипеде. Поразительная физическая форма!


Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!


Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.


Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.


Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...


Интересно, кто для Юрия Лоза "Плот" написал? Судя по его остальному "творчеству" совсем не его произведение...


Постоянно попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...


Суверенное государство окраиной не назовут.


Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.


Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши


- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.


- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.


- Сукин ты сын!
-Тебе мама виднее.


- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!!
- Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
- Так я уже начал...


- Знаешь как изменить фамилию в паспорте ?
- Нет .
- ЛеХко - берёш маркер и пишеш поверх !!!


Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!


- Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
- Вот и я говорю, что это срань Господня.


- Ты русский? Фу, рашист!
- Вы что?!!! Я не рашист, я против этой ужасной войны!
- Чего ты путина не сверг, русня ватная?
- Гхм. Знаете что. А я ведь по национальности еще и еврей. Можете вдобавок за ту же цену еще меня и "за что я лично Христа распял" спросить...


В Англии поступила в продажу многоразовая туалетная бумага.
Да ведь это же эпохальное открытие!
Тут Нобелевской премией ... попахивает.


Поручик Ржевский:
Девушка, Вы знаете, что такое фаллос?
Девушка:
Допустим знаю.
Поручик:
Можно я Вас слега отфаллирую?
Девушка:
Если слегка, то нет.


Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.


Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?


Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.


Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.


Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.


Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.


- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли..


Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!


Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.


В украинские военные подразделения поступили новейшие комплексы неполноценности.


Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.


– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!


- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.


В целях пресечения лифтового вандализма, Мытищинский лифтовой завод начал выпускать лифтовые кабины, на стены которых уже нанесены всевозможные ругательства, а также информация о всех дураках и шлюхах в каждом конкретном подъезде.


Эстония будет обучать украинских военнослужащих.
Знаменитые эстонские коммандос.


Почему русские традиционно выигрывают в шахматах?
Да знаете, нам мат как-то ближе.


Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?


В своё время в городе Ленинске был открыт кожно-венерологический диспансер имени В.Ленина.


А как негры делают татуировку? – Просто вытравляют нужные места перекисью водорода или еще чем


Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...


Первый, кто пустит ядерную ракету - умрет. И тот кто запустит ответную - умрет.
Но второй успеет насладиться чувством возмездия.


— А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.


Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?


Я не люблю всего две вещи: математику.


-После того как выяснилось, что Рамзан в уже курсе того, КТО ведёт его дело, дело закрыли и, даже, покаялись...


У котят передержка, а у детей это лагерь называется.


— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом свое извинение за опоздание.


Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.


- Бабуся, за что вы избили своего сына?
- Тыщу раз говорила этому оболтусу: от боли в суставах я принимаю только крем "Долгит" в желтой упаковке.


- Россияне все пьют боярышник, жрут гнилые фрукты и роются в обьедках из пятёрочки.
- Постой постой, а это не ты ли в синей майке и желтых штанах торчишь на нашей помойке рядом с пятерочкой?
- Ну я, и шо? Имею право. Это мой выбор, я свободный человек.


- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.


-Смерть или Тумба-Юмба. (Анальное изнасилование)
-Выбираю смерть.
- Смерть у нас только через Тумба-Юмба!


- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.


Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.


-Слышал новость, Яндекс купил Деливери?
-Ну, это не удивительно. Кто то из эффективных менеджеров обратил внимание, что у курьеров рюкзак только на спине, когда ему вполне возможно второй спереди навесить.


— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?


- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?


Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз


Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.


Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.


Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.


СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?


- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!


Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.


Думал, что помру по дороге в поликлинику.
Лучше бы я помер по дороге в поликлинику.


Мужик купил ох...какую дорогущую машину. Через неделю угнали. Купил подешевле и поставил ох...какую дорогущую сигнализацию. Опять через неделю - машина на месте, спиздили сигнализацию.


- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...


Температура последних дней, как сообщают специалисты,
в разы превышает климатическую норму.
В разы, это в 2 раза и более, или 1,001 раза?
Было 31 градуса, стало 32, это в 1,032 раза. Это в разы?
Это же уметь надо, нагнетать на ровном месте.


- Как правильно: "в Украине" или "на Украине"?
- Правильно "в Украинской ССР".


Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?


«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.