— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю


- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!


— Я почему раньше злой был?
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!


— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.


Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…


- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.


Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.


Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.


Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?


Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.


Блять, в конце 100% выяснится, что никакого клитора не существует и бабы с нас орали всё это время.


В честь юбилея клуба самоубийц коллектив решил скинуться.


Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью


— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!


- Вовочка, зачем ты копаешь ямку в песочке?
- Буду ебать горбатенькую Машу.


Что говорит еврей педофил после изнасилования?
Отдай конфету


- Здравствуйте это посольство?
- Да
- Посолите мне супчик


- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень даёт ей 500 рублей. Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Как тебе подрочить, красавчик?
- Подрочить я и дома могу, мне десять пирожков, пожалуйста.


— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, блядь.


- Брат, с чего начинается построение функции?
- С оси, брат.
- Опять? Ну ладно


Пропала собака без одной ноги. Особые приметы:
Когда ссыт- падает.


Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.


Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.


Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре..


— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!


Грузин - порноактёр назвал своего сына Камшот.


Клоун после секса из презерватива сделал собачку


Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.


- Прекрасная бутылка, прекрасная. Чего не скажешь о её содержимом.


Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме


Как называется несъедобная часть овоща?
инвалидная коляска


- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...


Петька с Василием Ивановичем на берегу реки сидят, смотрят — на том берегу бабы. Василий Иванович говорит:
— Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю. Переплывает Петька, Василий Иванович смотрит: «обедают». Ну ладно, обедают, так обедают... Через час тоже, через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. Василий Иванович:
— Что как долго обедали?
— Да нет. ОБЕ ДАЮТ!


- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Неет... Я так умею рисовать!


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.


— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.


Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»


Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.


Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.


А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.


— Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
— На гаечный ключ, кинь над собой.


говорите правильно:
не «шведский стол», а «как к бабушке приехал»


Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.


Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!


Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!


Играл я как то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул


- Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?


«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.


Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.


Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.


У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блесны.


— дорогой, я на ужин котлетки сделала…
— угу…
— дорогой, я поцарапала машину…
— что ты сделала?!!!
— котлетки…


Что говорит гей-шмель своему партнёру?
Жаль.


- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.


У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!


— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?


- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я, блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!


- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.


- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная…


Не за горами день, когда 1 сентября в какой-нибудь первый класс войдет золотозубая женщина в платке и халате и скажет: "Салям, я ваш новый учителница руский языка".


— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.


— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…


Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!


— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…


— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.


- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.


- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…


Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!


— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.


- алло, это стив джобс?
- да
- винда


Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


Звонок на радио:
Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!


В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?


Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.


— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел…


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…


Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки потому что со своим нельзя.


Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.


- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.


— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.


— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.


На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?"


— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.


— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!


Огурцы и молочко разорвут твоё очко.


Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…


Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.
Бутылочку «Hennessy» мы с тобою покушаем, ну не будем об этом, уже холодно на улице.


А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ