Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.


Он с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у него стоял до самой смерти .
До четырнадцати.


- Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
- Почему? Преподы звери? )
- Да нет. Там ученики - дебилы.


На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...


Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым...
P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.


- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..


Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!


Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.


В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...


Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )


Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


-Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...
-Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!


- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...


Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...)


И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...


- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.


Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.


- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с мягкими ногтями и плоскими зубами.


На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.


- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!


У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы


Сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani


Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.


- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…


Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.


- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.


Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…


Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".


Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот урод, это ограбление.


Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.


ТаджМахал - описание рабочего дня московского дворника.


- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...


Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал


Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!


- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли.
А ну сука говори.. где деньги лежат?!


Интеллегент - это человек, который знает
слово ВАНТУЗ на шести языках,
но не умеет им пользоваться.


Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.


Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...


За окном ненастье,за окошком дождь,мама жарит гуся значит будет гость.На столе бутылка,но не лимонад,к маме ходит дядя,говорит что брат.Спать ложатся вместе на одну кровать,и штаны снимают,говорят что срать.Папа,милый папа!Приезжай скорей,обосрут всю хату,и сожрут гусей..


Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:
- Увы, все билеты проданы.
- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.
- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.


А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!


Карточный шулер надул Владимира Турчинского в карты.
Владимир Турчинский надул хулигана до 70 атмосфер...


- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.


Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!


Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.


Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.


Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
ebi
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...


- Дорогая, давай заведем собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и п*рдеть


Сын спрашивает мать:
- Мама, а у папы есть корова?
- Нет, сынок, откуда ты взял?
- А мы тут как-то выходим с ним из квартиры, а сверху соседка спускается. Вот папа ей и сказал: "У тебя фигура получше, чем у моей коровы"...