Ксения Собчак ест сахар из рук.


На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.


Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.


Дело было в начале девяностых, мы, тогда ещё 14-15летние оболтусы, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, пили пиво, потом по темноте разбредались, ляпотаааа!
В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному выпендрежнику, стукнула в голову идиотская идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил что просидит в этом песке закопанным с головой 5 минут. Так как эта полоумная орясина всегда отличалась отменным здоровьем и зверской выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то умыкнули старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату смеха ради воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила...
Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда раскопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. 10 вечера, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по нескольку штук. Очередная кучка - мужик с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках, уже почти вышли из кладбища - и тут с "могилы" падает "крест", растопырив руки взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих: "А где остальные?"
Бабка, молодой козой перемахнув пару оград зараз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку, с такой силой, что мужик за ней словно флаг развивался, а следом неслась девица, вопя "Папа! А как же я?!!!" Одна тетка со стоном осела, держась почему-то не за грудь а за живот, а вот вторая подхватила лопату и врезала Игорю по кудлатой башке, тем самым сломав лопату и уложив "упыря" обратно в могилу, подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча: "Я те повыпрыгиваю, упырина треклятый, двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят!!!" "Упырь" только подвывал в ответ, держась за свою побитую башку и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня.
Игоря мы как могли почистили и помогли добраться домой, дня три он отлеживался, но к врачу тик и не пошел, да и ума у него не прибавилось. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе.


- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и черезмесяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамтстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо...


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила :) Ну не придурок-ли?


ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!


Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.


На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- &?яяяя...
И пошел.


Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!


Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.


she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)


Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."


Один приятель спрашивает у другого:
– Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звёзд?
– Безусловно. Это звукорежиссёры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


Гелендваген - это правильно собранный уазик.


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо...
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бл*дь!


2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.


Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!


Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.


Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…


Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…


Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:
- Ну как?
- Ни хуя не смешно.


разговор на строй площадке:
-нах@я дох@я нах@ячили? Расх@ячивайте нах@й!
-нах@я расх@ячивать?! нах@ячили да и х@й сним!


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров


--Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
--Молодой человек- в гастрономе напротив некого вы..ть, но никто же не жалуется!


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?