На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!


Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...


Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей


Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.


Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


только сейчас эксперты признают, что президентская компания была начата В.В. Путиным еще за 4 года до её обьявления, причем была направлена на самую продвинутую и социально активную группу населения..... а всё началось с рисунка выложенного глубоко законсперированным нелегалом через заребежные средства медиа воздействия, и казалось бы идиотской надписью - "Превед Медвед"


Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.


Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...
Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!
Мужик, удивлённо:
- А куда все делись?!!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..


- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Блять, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!, Чиполино?!?!?!??!??!?!?!??!?!??!"


Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.


В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!


Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...


Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!


Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...


Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?


8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!


В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД


Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
Мрачноватая перспектива..


Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.


Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.


Жил прапор. А в квартире под ним - полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)...
Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно! Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог
- хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался...
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!


-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"


В общаге...
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все нажрались. Как обычно в таких случаях - всем уже не до чистоты, и все уже по х@й куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок, в разные баночки.
Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса. Ну вот, кто то поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят и ох@евают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает, мол какая-то жесткая, и горьковатая килька.
Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька, а "бычки в томатном соусе". Он берёт банку и тыча пальцем на надпись "килька" упорно доказывает, что это не "бычки", те крупнее... Мы в ауте!!!


В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик....


Идёт мужик по улице, видит другой мужик женщину с балкона пытается скинуть:
- Что ты делаешь? Это же женщина!!
- Это моя тёща - кричит второй не прерывая занятия.
- У тварь, ещё и цепляется!


Оказывается, в мире существуют ху@сосущие млекопитающие. В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.


Звонок нв кафедру:
- Алло, а Василь Васильча можно?
- Он умер...
Через пять минут опять звонок:
- Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно?
- Извините, но он умер...
Через две минуты снова звонок:
- Алло, а Васю можно?
- Hу Вам-же сказали, он умер, нет его!!!
- А так это слушать приятно...


- У Вас тонкие, безжизненные волосы и секущиеся кончики?
- Да...
- Вас к телефону.


Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!


Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи.


Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.


- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.


Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует
сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.


Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!


Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку, он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду+
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!


ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?


-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18


Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"


Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...


Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.


-Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
-Только что восьмая палка не получилась.
-Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
-Я знаю… Но восемь бы за год – это было бы вооще!


- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.


Влейте в рот загрузочную кружку пива...


Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!


Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.


На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!


- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.


- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...


Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе раком стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...


Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.


Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.


Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...