У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.


... она села, гостеприимно раздвинув ноги...


- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


Ценник в гастрономе:
"Сок березовый с мякотью"


Большому кораблю... - большая кораблиха!


На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.


Меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел...


Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!


В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...


xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!


- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?


Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"


Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.
Сломался? Значит проголодался.


Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию+
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
Да, но знание компьютера+
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
А знание иностранного языка?
Собака:
Мяу!


На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...


Россия.
я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то х.ева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Х.ле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.


Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.


Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"


Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?


Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и
все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике
лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за
границу.


Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!


У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...


- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.


- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.


Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.


Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.


Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой


В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...


Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?


- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.


- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!


Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!


- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!


Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!


- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!


- Как называются мужчины,любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.


Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...


Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!


...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.


В магазине канцтоваров:
- У вас тетради есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.


- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.


- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!


Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!


- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.


Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...


Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".


-Бл дь, где это уеб ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...


Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?


- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!


- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она всё это время делает?
- Меня ждёт!


Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы


Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса


Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.


На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».


Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!


Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...


Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросаетих через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик изаказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло времярассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойкув зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик насекунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:
- Еще кружку пива!


- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»


– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...


- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.


- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!


я понял смысл сахара кубиками))) Пока не залил чай водой, всегда можно сделать откат транзакции, если по ошибке добавил их)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ