Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно....


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!


- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!


"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.


Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!


- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."


Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??


В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...


Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.


Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие!
Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!


Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"


- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Нихуя себе ты блинчик выпек.


Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!


- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!


Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...


- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны.


Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...


Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.


сколько с девочками встречаюсь... им бы все только потрахаццо... а я ведь просто
поговорить хочу (


Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет,
типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь -
замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по
ноуту... ТТ


пиздец, жизнь подкидывает очередные приколы... у меня на работе электрики
настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена....


В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)


Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.


- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.


Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?


Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.


Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.


- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!


- Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.


- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!


В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.


Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?


Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!


Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К сожалению, на данный момент у нас ничего нет.
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!


Заходит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Тёлка мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!


Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?


Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать... Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал! И волку пришлось... Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.


Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!


Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?


Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.


Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.


Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!


Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.


- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..


Глубокой ночью возвращается "новый русский" домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же "новый русский", а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался "новый русский": вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!


- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.


Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.


- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.


Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!


В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.


- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!


Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.


- Правда, что ты любишь меня одну?
- Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.