Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...


После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.


Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:
- Свези в аэропорт.
- 100 рублей.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь - не надо, - и уехал.
Девушка опаздывает. Подходит второе такси:
- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.
- И еще меня поцелуешь.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Подходит третье:
- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.
- И еще я тебя по дороге тр@хну.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!
- А миньет?
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Показалось такси - последняя надежда.
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези!
- Блядей не возим - и уехал.


А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!


В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...


- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.


На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО!


Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!


- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...


Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал.. Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! :-) - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.


Идёт собрание жителей дома. - Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае##ли. Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!


Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...


- Ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...зубы выбей


- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит


- Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".


Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...


Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.


- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...


На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".


Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.


Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.


А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!


"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.


- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....


В видеопрокате: приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...


Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати b: на природе с: в автомобиле d: в туалете Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская


Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня токо 300 есть :
- Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал !


- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку


Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.


Бывает, что по утрам дети запрыгивают в кровать к родителям....
В детском садике
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...


- Доктор, вы знаете меня все раздражает!
- Раздевайтесь, ложитесь!
Она раздевается ложится, он раздевается и начинает ее того.
- Доктор, вы как нибудь или туда или сюда, а то меня вот это туда-сюда раздражает!


- Как у тебя со Светкой?
- Да, послал ее...
- Что так?
- Надоел ее дебильный смех...
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
- А я в компании и не раздевался...


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...


У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о
процессе миротворчества.


Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.


- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...


- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!


Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"


— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!


Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны, проститутки, ночные бабочки! Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.


— Нашему Петру палец в рот не клади!
— В смысле?
— Ну, он сам просил. Не нравится ему это.


Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда.
Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня ебёшь !!!
C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .


Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...


Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на фиг!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на фиг!


Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?


- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на хуй?!


- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.


В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов!


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.


- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка!


- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?


- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиздишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пизди, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!