Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.


Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!


Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.


- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...


После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я так напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?


- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли?!


Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус...
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...


Приходит девочка в зоомагазин, и говорит.
Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?


Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!


Сын генерала спрашивает папу:
- Пап, я генералом стану?
- Станешь!
- А маршалом?
- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!


- Вася дома?
- Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!


На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!


- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!


- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!


Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.


Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


Школа камикадзе. Перед взводом подчинённых стоит инструктор и орёт:
-Идиоты, первый и последний раз показываю...


Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями.
Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные - значит - это вы...


Удивительный случай произошел с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в свом послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.


32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.


Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!


- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился! - В каком смысле? - В капусте нашли!


У фотографа: - Товарищ фотограф - это не моя фотография. - Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось... - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш... - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки! - Гм, действительно нет... - И потом - этот лежит в гробу, а я еще живой.


- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?


- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.


Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!


- Русский язык богаче, чем украинский.
- Чем?
- Чем украинский!


"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...


Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.


Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...


Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.


- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.


Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!


Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!


- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.


Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Белорусь!


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.


Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать,
весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.


Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.


Октябренок подходит к пионеру - важному такому,
серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли..


В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!


-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Из жизни.
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.


Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....


- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!


Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.


"Сниму порчу по фотографии, судимость - по фотороботу".


Уронили мишке лапу,
Оторвали мишке пол.
Все равно его не брошу.
Потому что я хохол.


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!


- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!


Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...


Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.


С женского форума:
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...


Доктор:
- Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения.


- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!


- Как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!


Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.


Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.


Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.


Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.


У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!


В переполненном автобусе женщина готовится выходить: в одной руке авоська, а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина, вы не сходите?
- Да нет, я до дома потерплю.


Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."


Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.


Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"


Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


В магазине:
- У Вас изюм есть?
- Нет.
- А булочки с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли ему килограмм изюма.
- А булочки вкусные были?
- Вкусные.
- Тогда заковыряйте обратно!


Муж приходит домой на бровях. Жена закипает :
-Опять напился!
-Да что ты. Только две бутылки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!


-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...


Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.


В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!